悩み相談@ラルーン

もう無理

人間関係 コメントの数:16 ハートの数:0

居候してる身分で偉そうな態度とって喧嘩になり
ご飯も住むとこ風呂、車まで提供してもらって
いざ出て行けなんて言ったら謝りだして泣き出す男
話し合いしてもまずはぐらかす嘘を平気でつく
都合悪くなると黙る、人の粗探ししては指摘できる立場じゃないのに偉そうに言い返してくる

今日はさらに掴み合いになったんだけど
間に入って通話で話し合い、成り行きを聞いてもらったはいいものの相変わらず反省した態度はない

強く掴まれた両腕に青アザできてて
大泣きしたしもういろいろダメかもしれない

お前も俺を殴っただろうがとか殴った時にはもっと殴れや!こいや!とかもう頭おかしいとしか言えない

見放してもストーカーみたいにLINEや電話を大量にかけてくる仕事中も御構い無しに

無駄遣いするからと通帳を預かってほしいと預かっていたのに勝手に人が留守にして仕事中を狙って上がり込んで持って行った普通に不法進入

追い出したり出て行けなど言ってるのに力では勝てないから毎回難しい

警察とかに言っても私も殴ってる(キズは見当たらない)から結局無意味かな…

もう精神的にツラい

コメント一覧

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No.16    ハートの数: 1

>>相談主さん

冷静に判断してなおかつ自分にも非があると思えるところ尊敬します。
次は冷静な話し合いに持ち込めるように怒りがこみ上げる前に3秒心子中で数えて冷静な気持ちに持ち込むのも手ですね。
私は親からそう学びましたが、実際怒る時って冷静に3秒数えられない。。。笑

頑張ってください!!

No.15    ハートの数: 0

>>14 はるきちさん

はい!ありがとうございます!
そう励ましてもらえて有難いです

でも決して許したわけではないです
たぶん力任せに私は手を出していたので
向こうも同じアザが出来てると思うので
(前回もお互いにアザが出来てた事がありました)

手を出した事は人生で初めての相手なので
手をあげる自分自信すらも大嫌いで
だから罪悪感があるんです

手をあげても意味なんてないっていうのはわかってるんです。

はるきちさんの仰る通り
私も弱い者に力でどうにかするってのは嫌いです。
だけど自分で力では勝てないと分かっていたけど
怒り任せに突撃しに行ってできたアザなので…笑゚。(゚´^ω^`゚)。゚
馬鹿ですよね勝てるわけなんてないのにw

咄嗟に手が出て自分の意思で止められなかった自分にも腹が立ち
相手は正当防衛で私の腕を掴んだ、だけど力任せだから力加減すらもわからなかったと前に本人が言ってました。
今回も実際にそんな感じで時間の無駄な喧嘩、無駄な殴り合いだったなと思います。

いろんな方の意見を聞かせていただいて
確かに酷い目、酷い事になってしまったけど
本当に私自信も全く悪くないと言えれるんだろうか?
と冷静に考える事が出来ました。

こんなに長々とご相談を聞いてくださって
ありがとうございました。

まだ全て解決ではないけれど
自分に無理のない穏便かつ平和な結果になればいいなと思います!

No.14    ハートの数: 1

>>相談主さん

家が目の前なのは焦りますね。。。
おあいこと思えるのがすごいと思います。
私なら力の弱いものに力で分からせようとするやり方は嫌いです。
心配でしたが、うまく対応されて今はひと段落したようなのでよかったです。
主さんにとっていい結果になればいいですね(*˙ᵕ˙ *)

No.13    ハートの数: 0

>>12 はるきちさん
再び返信ありがとうございます

そうですね、自分が出来る範囲でって大事なんだなと思いました
あれから会わないようにしています。
私の家族にも相談しました。
万が一会う場合は第三者を含めて
それ以外は一切会わないようにと決めました
家が目の前なのもあり気にしてはしまいますが
でも実際に会ったり干渉さえしなければ
喧嘩になることもなく
相手ももう正社員でも働いていますから
自分で食事や風呂などは出来るだろうと伝えてもらい
我が家に上がりこむ理由もなくなったので
会う機会などもなくなりました。

アザは昨日の出来事で確かにキズは痛みます
でも自分も生理がこなくてイライラして特に荒れ狂い
勝ち目はなくても手を出した事には変わりないので
そこは深く反省して今回はお相子という事で

現在も特に問題もあれ以来起こってないので
焦る気持ちはあります、でも焦ってもしょうがない事なんだな、と思いました。
相手もこつこつと毎月返済はしてくれているので
返済し終われば関わりは一切なくなる
もうただただ時間が解決してくれる事を願います。

No.12    ハートの数: 0

>>相談主さん

交わることのない人達と、何かの縁で関わってしまったのは仕方の無いことですが、そこまで相手や相手の親に対して不満があるのならこの先うまくやっていく方法を考えるよりも、自分ができる範囲で関わりをやめる方法を考えた方がいいですね。

警察に行くのも手ですが、なかなか勇気もいることですしね。
車の件を先に済ませて、行動あるのみですね。

No.11    ハートの数: 0

>>10 とくめいさん

ご指摘とご経験のお話ありがとうございました。

ですが私の家族も巻き込んでなっている状況なのです
私1人がどう説得、どうやろうと
間に出てくるのは私の親なのです

親にどう説得しようと
切り離してはくれないのです
追い出そうとまではしないんです
こんな状況になってまで

私には理解出来ないです
どうぶつかり合って説得しても
借りたものが返ってこないのは重々承知です
ですが車や住む場所などは親がやったことなのです
そうなる前に何とか食い止めたかったのですが
私に相談もすることなく何もかも話が進んで状況でした
なんであんな奴にそこまでするの?!
そんな事までする義理なんかないじゃない!
ほっといたらいいじゃない
と言っても聞いてはもらえませんでした。

今は親が会わないようにしてくれたのと
ストーカー行為みたいな事もされていないので
なんとか落ち着いています

No.10    ハートの数: 0

いくら気になっても、関わらないことが彼のためにあなたができることだと思いますよ。『可哀想』と思うなら、関わらないことです。

あなたが本気で関わりたくないと思うなら、警察へ行って話を聞いてもらうといいと思います。良くも悪くも警察は被害者の味方です。自分から殴ったとか、そーゆー話も聞いてくれます。彼の支離滅裂な話を警察が全て信じるわけでもなく、その時に彼が主張していることとして調書が作られますが、殴ったから逮捕となるわけじゃないということです。
私の場合、彼のストーカー度はかなりハイレベルとの判断だったようで、3回目の時、警察の方から「今から逮捕させてくれ」と何度も言われました。1人の人の人生を、自分の発言で終わらせることになるわけです。あり得ない… あり得ない… でも現実は… 頭の中はグチャグチャでした。
色んなやり取りと、私の感情がありました。ある一点を信じて、最後あと一度だけ信じることにしました。この決断は、彼を守り自分を危険にさらす選択になります。警察の方には反対され、逮捕への説得を何度もされました。彼を思う故です。いえ、人を思う故の選択です。
次は私の意思は尊重されずに即逮捕するという形で処理されましたが、私が守れる範囲は守ることができたと思っています。

あなた自身も反省する点があるようなので、警察に注意されて深く反省すればいいと思います。
あなたが彼の面倒を見なくてはいけない理由は1つもありません。
これ以上、あなたも彼も醜くならない選択をしてもらいたいです。

人に貸したお金は戻ってこないと思って貸すのは常識です。
普通の人なら返してもらえますが、彼においては勉強代として回収は諦めて、縁を切る方が先決だと思います。

No.9    ハートの数: 0

>>7 とくめいさん

→続きです

今、というかアザは昨日の出来事ですけど事情を話、親にアザの事もいいました。

それは男性の方が力があるんだから掴み合いに負ける
と言われただけでなんだかショックでした。

でももう分かった
常日頃から一緒にいるのがよくない喧嘩の原意になるのならあの子はもうアパート、自分の住むところがあるんだし、仕事だって正社員ではじめたのだから風呂と飯ぐらいは自分でどうにかすると約束させてきたから、私もあの子のご飯はもう作らない、うちに来る用事はもうない
あなたもただのご近所さんだと思ってもうほっときなさい
離れた方がお互いの為になると思う
今は距離を取ることが大事だと言ってくれて相手にも私の代わりに今朝伝えに行ってくれました。

なんだか少しホッとした気持ちなんですが
毎日のように電話を何度もかけてきて
LINEも返信しなくても何度も送ってきます。(今はブロックと着信拒否はしてます)

多分今でもずっと送り続けていると思います。

住んでるとこが目の前なので通るたびに気にしてしまって不安はまだまだ抜けない状態です。

No.8    ハートの数: 0

>>7 とくめいさん
私も犯罪者にはしたくないです
ですが私も手を何度か出しています
むしろ私から手を出すようになりました。

散々嘘をついて私の家族からも説教をされているのに
私が怒りだせば「どうして怒るの?」と言います
怒られる事をしてるので怒られるのは当然です。
するとどんどん怒鳴る事が増えました。

相手の家庭環境が悪く
母親は育児放棄、無関心だけど姉には気にかけて可愛がる
父親は離婚はしてないけど家を出て別居してるそうです

そんな苦労な人生を歩んで1人で生きてこれた自分で何もかも出来ていたはずなのに。

環境的に誰も教えてくれる人がいなかったから
だからと言って注意された事ぐらいは気をつけて欲しい
嘘ついたらまた怒らせることになる
素直に謝る
そんな些細な事でもさえも
散々言われてもまだ出来ないかと
まるで子供と一緒です
私の家族、友達に借金があるのに仕事に行ってると嘘をついて無断欠勤した時に手が出た事が始まりでした。

私のお母さんは曲がった事が嫌いな性格で
言っても聞かないから手が出ると
教えられて私は育ちました

手を出すのはよくないとわかっています
実際叩いた後は自分で自分が怖くなり罪悪感がでます。
でも反省の態度もなく人の粗探しをしてはお前も出来てないという
怒りがピークになりすぎて我を忘れて胸ぐらに掴みかかったりなどもありました。

警察と言葉にした時に
「言いに行けばいい!お前だって、いや!お前の方が俺を殴ってるだろ!捕まるのはどっちだろうな?!」
と言われてしまい

手を出した私は人生で初めて手を出した相手という事もあり罪悪感があって
物事を大きくはしたくない、でも私が言っても無理、家族に言われても無理、友達なんて他人だからと尚更信じられないから無理

だったらもう干渉するのをやめる!
そこまで偉そうな態度が出来るならアンタとは関わらない!関わりを持ちたくない!出て行け!1人で生きて行け!と引き離す事を言うと
泣きながら縋り付き謝ります

本心はわかってるはずなんです
だけど結局は自分に甘い、自分の甘さに弱く、誰かと関わりを持たずに生きてきたから接し方、解決策すらも分からずもがき苦しんだ結果
強気に振る舞い噛み付いてくる

なんだか可哀想で仕方がないですよね。
見ていてみっともないです。
→続きます

No.7    ハートの数: 0

>>相談主さん

かなり深刻な状況ですよ。依存、寄生が激しすぎます。
『なんとかしてあげたい』この想いが強い人ほど寄生されます。
ドンピシャのパートナーになっています。
関わっていては、ドンドン侵食されます。

わたしも自分を守るより、彼をなんとかしてあげたかった。でも、彼の言動がドンドン酷くなっていき、、、守ってあげたい気持ちが結果的に彼の加害度を上げたと理解しました。
私も彼に一度だけ殴られたことがあります。暴力行為は1回も100回も同じ。一度やれば黒(殴る人)なんです。

これ以上ひどくなれば、殺されるかもしれないと思いました。
それでも一番に思ったのは「彼を犯罪者にしたくない」という思いでした。今でも同じ気持ちです。

助けて、自分は弱い、困ってるとの発言は、守って上げたいと思うかもしれませんが、実は自立できない者の無意識な支配欲です。
もう会話が成り立たない状況で、会いたくないと話せば会社や家で待ち伏せされて、震えや動悸、吐き気、下痢の症状に襲われるまでになり、警察へ行きました。

その際にメールの履歴は写真を撮られ、電話の履歴も確認されました。状況から、すぐに動くと言われて怖くなりました。被害者でありながら、彼の子供や奥さんのことを心配しました。彼を犯罪者にしたくないという気持ちも強かったです。でも困り果てて警察に駆け込んだ私もいて、どうしていいのかわからなくなりました。

警察は犯罪をした者に対して無情に処理します。それが役割だから仕方ありません。それでも私が訴えたのは、彼も1人の市民。犯罪者として確定するより、加害者をケアすることが再犯を減らして被害者も安心できることだと思うということ。彼が逮捕されても、所詮一年くらいで釈放される。その後に仕事もなくなった彼の行動が怖いとも訴えました。

結局、警察には3度お世話になりました。
人生で一度あるかないかの経験だったため、被害者でもすごく慎重に発言していた記憶があります。聴取中も、彼が逮捕されないように…そればかり考えていた記憶が鮮明です。
彼からの聴取内容には驚くこと(嘘)が書いてありました。印刷された調書なので、彼が1回目や2回目に話した内容です。彼が未熟ということは十分理解していたので、こんな発言をした彼の心境を受け止めました。そして“もう関わってはダメ、ドンドン彼がダメな人間になる”と思いました。

もし、同じような気持ちで警察へ話しに行かないでいるならば、伝えておきます。初犯であれば、あなたが今日の逮捕を望まないという意思表示をされたら、いきなり逮捕されることなく警告などで終わると思います。行く時は、とにかく証拠を持って行きましょう。青あざの写真とか。
ケガをさせられた時に、昨日受けた暴力のケガですって、彼宛に写メを送るのもよい証拠になると思います。私は彼に暴力を受けた後にもらったメールはもしもの時に証拠になるかな?と思って、それからのメールは取ってありました。まさか活かされる時がくるとは思っていませんでしたが、口頭証言より確かな証拠になったと思います。


あなたの場合、シェルターを紹介されるかもしれませんね。

DVの記事を読んでみてください。DVを受けやすい人や加害者心理を。かなり当てはまり、自分のケースがどれほど重篤な位置なのか客観的に理解できると思います。

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