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私と子供と旦那

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旦那はバツイチです。前妻とは学生時代からの付き合いだったようです。子供が好きで子供が欲しくて仕方なかったけど、共働きで奥さんの方が多忙だった事もあり、不妊治療を続けても授からなかったので離婚をしています。

離婚後しばらくは相当落ち込んでいたのですが、できちゃった婚で子供を授かり、今年3歳になります。友達の子供とか親戚の子供とか特に気にしてなかったんですが、育児をしてみて初めて私は子供が嫌いだと思いました。

まず私の誕生日の前日に妊娠5ヶ月目の検診で病院に行くと切迫早産と言われ緊急入院し、その日と翌日の予定がキャンセルになりました。
24時間の点滴を続けること2ヶ月半。やっと点滴が外れ飲み薬になり自宅で経過観察するよう促され退院の日取りを決めていた頃 、急に陣痛が来て4時間ほどであっさり出産。
結果、出産予定日より1ヶ月早く産まれたので子供はNICUに入ることになりました。子供が退院したのは当初、予定していた出産日頃でした。

実家で初めての育児を始めた頃はまだ本当に小さくて私が守らなければいけないと思っていました。
1ヶ月経った頃、旦那の希望で旦那と旦那の親が住んでいる3DKの部屋に同居する形で子供を連れて住み始めました。
初めての育児に加え旦那と旦那親との同居が一斉にスタートしました。

しかし私は同居を始めたことを直ぐに後悔しました。私と子供、旦那、旦那親という生活時間帯が全く違う3つのグループが共同生活するには無理があったからです。

実家では得られていた食事の支度や子供のお世話のサポートが全てなくなりました。義父は仕方ないにしても義母は最初から「子供が泣いてても気にしないから」とだけ言って特に手を貸してはくれませんでした。
私は住まわせてもらっている身だから、自分から要望や要求は出来ない立場と思っていたので、義父母の生活の隙間を見つけては自分と子供の用事を済ませ、義父母の生活を邪魔しないよう、子供が泣いて義父母に迷惑にならないよう、ただただそれだけを気にして片時もそばを離れず泣かさないようにと必死でした。
しかし食事もろくに取れていない状態で満足に母乳が出るはずもなく、実家ではミルクと混合で大丈夫だったはずが病院の定期検診の度にミルクの量を増やすように言われ、完全母乳を目指していたはずが、気づけば完全ミルクになっていました。

旦那は子育てに熱心ではありましたが、不器用な所が多く、ほぼワンオペ状態の育児に勝手に手を出してきては、余計に子供を泣かせてしまったりする事が多く、私はイライラさせられっぱなしでした。
あの頃は何度旦那に離婚を言い出したか分かりません。その度に私は迎えに来てくれるように実家から母を呼び、来てくれた母に逆に私が説得され思いとどまりました。

本当に地獄でした。

それから旦那は私の立場や気持ち、考え方を理解してくれて、自分の母親に対して何度か協力をお願いしてくれてたようですが、言葉足らずな事も多かったようで、「そんなに色々言われたら窮屈や」と言われたり、それならばと別世帯になる事を提案したら口喧嘩になり「親捨てるんか!」とまで言われていました。
旦那は長男ですし、そもそも親を大事に思ってるからずっと同居してたはずなのに、母親からそんな風に言われてショックを受けていました。
親の説得は断念する事になりましたが、今の旦那にとって大事なのは親との同居ではなく、子供と私の生活であるという気持ちがしっかりあるので、そこは辛抱して良かったなと思います。

そして私の方は、子供が成長して出来る事が増えると、最初が未熟児だったのでスクスクと成長してくれて良かった思う反面、やはりイライラするのは私ばっかりで、子供をよく叩くようになりました。興味や好奇心、親の真似事がしたいのはわかるけど、よりによって何故今?とか、触られたくない物や大事な要件がある時に、ちょっかいを出してくる事が嫌で嫌で仕方ないんです。本当に許せない。
義母の事などでイライラが重なると子供に必要以上に当たってしまったり、この子さえ居なければと思ったり、子供に対して口汚く言う時もあります。
自分の汚い負の部分の感情がコントロール出来ない時が多く、このままでは本当に子供を危険な目に合わすのではないかと自分自身が不安で仕方ありません。
イライラするような事が何も無い時は本当に穏やかに接していられるのに、言うことを聞かないとか、行儀が悪いとか、うるさいとか、子供ならまだまだ当たり前に出来ない事に対してイラついて瞬間的に怒ってしまいます。
子供の立場に寄り添えない自分がいます。

たぶん原因は緊急入院する事になった時から、私の中で私の時間が突然奪われ、無くなった事に対する気持ちの整理が、ずっと出来ていない事にあると思います。今も自分の時間は奪われ続けています。子供が生きている限り、一生この気持ちを持ち続けるんだろうと思います。私が生きている限り「私」の時間ではなく「私と子供」の時間がずっと続くだけなので。

とりあえず旦那親との別居に向けて、今はまだ地獄の部屋で生活の隙間を見つけながら、私と子供、旦那、旦那親と住んでいます。

旦那と子供との3人の生活が始まったら、この感情も少しは良くなると思いますか??

コメント一覧

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No.11    ハートの数: 0

皆さんありがとうございます。コメントを頂けて、またそれを読んで涙が出ました。長文だったにも関わらず、読んでくれた人がいて本当に嬉しかったです。
優しく理解してくださる方や、ハッキリ仰って頂いた方、本当に感謝します。

覚悟や認識が足りない、耐えるべき視点が違うとか、自分の至らなさを義父母のせいに言い訳しているなど、ずっと自分で思っていた事を他者に言葉にしてもらう事で、自分の気持ちが整理出来、スッキリしました。

私自身、神経質な所や子供に対して期待し過ぎてる所など、無自覚でモヤモヤしていた気持ちの部分もコメントを読んで明確になり、今後、子供に対して気持ちの面でどう接するか、冷静に考えられそうです。

生理前など寛大になれない時がある自分のパターンもわかっているので、そういう時はここで頂いた、たくさんの言葉や書いてくださった方の気持ちを思い出せば、暴力を振るう、虐待をする自分を踏み止まらせる事が出来ると思います。

私とって全てのコメントがベストアンサーでした。
本当にありがとうございました。

No.10    ハートの数: 1

完全同居かなりキツイですよね。
しかも出産してすぐからなんて...
主さんはよく頑張ってると思います。
ツライですよね。

実家に帰ることってできないんですか?
お母さんをなんとか説得して
今のまんまの気持ちを吐き出しても
ダメですか?

主さんがお子さんにしてる事は
悲しいけど虐待なんですよ。
叩くのは良くないです。
でもそれは同居によって
余裕がないからだと思うんです。
1度実家に数日だけでも帰って
少しでもリフレッシュしないと
心が持ちませんよ。

少し疑問に思ったのですが
子供と母親の時間って生きている限りずっと続きますか?
幼稚園入ったら?
小学校へ行ったら?
中学生になったら?

わたしは奪われるというよりは
子供がどんどん自立し
子供との時間が減ることが目に見えてるので
寂しい気持ちになります。

そのうち思春期でこっちに寄ってこなくなるかも..
なんて考えたり。


話が逸れましたが
一刻も早く同居解消できるといいですね。
とりあえず実家に頼ってみてはいかがでしょう。
少しだけ余裕ができるかも!

No.9    ハートの数: 2

私は元々、子供が苦手。
元彼数人の影響もあり、私は子供産まないで生きていくんだと思ってました。

うちの旦那もバツイチですが、旦那が欲しいと言ったので子供産みました。
私が子供苦手だったのは、小さいと何話していいか分からないし、何か話してもしてもらってもどう反応したらいいか分からない。
短気だから、自分の子だと絶対怒ってばかりいる、と思ってたから。
他人の子は、うるさい、汚い、暴れる、とかよく思ってました。
赤ちゃんの泣き声がうるさいのは、平気。
言うこと聞く訳ないから。
赤ちゃんの抱っこと少しのあやし、2、3歳くらいの訳の分からない喋りは可愛いから好きでした。

子供産んでもやはり短気は直りませんし、多分出来なくて当たり前な事も、まだ出来ないの?これ出来ないの?と思って怒ってしまう。
だから○○トレーニングとかお勉強教えるのも苦手です。
すぐ怒ってしまうから。
何かこぼしたりとかされたら、拭けばいいだけ、着替えさせたらいいだけなのに、手間が増えると嫌なので怒る。
これは、床が絨毯、畳の家から、フローリングのリビングのある家に引っ越したから少しはマシになりました。
でも、こぼすという事はまだ出来ないのだからやらないで、と思う。
食事がポロポロ溢れるのは仕方ない。
食事の入ったお皿は、テーブルから落としたら拾わせる。
昨日も、3歳息子に拾わせました。

言う事聞かないのはどこでもほぼあるんだろうけど、私が短気な為か、子供の性格や言い方なのか、本当に毎日イラついてます。
今6歳の上の子の方が、3歳の下の子より疲れます。
お姉ちゃんより、まだ下の息子の方が聞き分けもいいし、お姉ちゃんが意地悪とかするから下の子がかわいそうな時が多くて…
もちろん、娘も可愛い時はいっぱいあるんですけどね(笑)
何せ反抗期…

でも、私には同居とか仕事とかの悩みもないので、イライラしてる時に何かされる、って事がないんですよね。
イライラの原因は全て子供(笑)
ダメですよね。まだまだ期待し過ぎたらダメな年齢なんでしょうね。
友達にも一度、「○○(私)は厳しいと言うか…」って言われたから、「期待し過ぎ?」って言ったら、そんな感じだと言われました。
周りの友達、ママ友見てると、寛大なんですよね、いろいろ。
他人の居ないところでは少しは違うんだろうけど、私はどこでも変わらないから、みんなどうなのかな?(笑)

きっと、同居解消したらかなり変わると思います。
主さんの精神的にも余裕が出ると思いますし。
旦那さんも協力する気はあるんだから、ウチより動いてくれそう。
ウチの旦那は、子育てに協力してくれるなら産む、と言った私に、するよ!って言ったけど、思ってた程ではなかった(笑)
お風呂とたまの遊び、ご飯のしつけ、外出時にはあまり歩けない時期には抱っことかしてくれた。
今は歩くからそんなにしないけど、下の子を眠い時とかたまに抱っこしてます。

見捨てる気か!とか言う親が納得するのかどうか、同居解消出来たらいいですね。
きっと、嫌いなんかじゃないと思いますよ、お子さんの事。
他人の子と自分の子は違うし、自分の時間を取られるのもしばらくの間だけです。
24時間一緒なんて、あっという間に終わりますよ。

No.8    ハートの数: 2

だからデキ婚は、と言われてしまう典型的なお話ですね。
あなたも不器用、というか、神経質なのかな?
食事もろくに取れないなんて、、
赤ちゃん泣くのは当たり前だし、多少の気は遣っても、普通に生活出来たらよかったですね。
子供もいずれは自立して離れますよ。
子供に辛くあたるようなら、実家に帰ってください。

No.7    ハートの数: 2

消される意味。

読んでいくうちに気分悪くなったから
サーっと読んだけど...

あなたは子供嫌いでも別に子供が悪いわけじゃないからね。勝手に好きなことして出来た子を悪く言うのはやめたら?自分の責任でしょ。義理親と同居しないといけない環境なのは旦那に言えばいいこと。子供に当たるのは筋違い。あなたが旦那に対する見る目がなかったんじゃない?

3人で生活してみてあなたに余裕が出来るかなんて第三者が分かるわけないから。

No.6    ハートの数: 3

まだ小さい子供がいれば自分の時間がないのは当たり前ですよ。
うちにも3歳の娘がいますが自分の時間なんて子供が寝ている時のみです。
緊急入院することなく、臨月で出産していたら今のような気持ちはなかったといいたいのですか?切迫になることなく臨月で産んでいても今と同じ状況かと思いますよ。何か言い訳が欲しいだけに見えます。
3人暮らしすることで義理の両親に関するイライラは改善されるでしょう。
3歳の子供ですよ。気になるものは触りたがります。構って欲しくてちょっかいも出します。そもそもこういう事でイライラして叩いたりしているようであればその生活は変わらないんじゃないでしょうか?

No.5    ハートの数: 2

子供への愛って、自分がある程度満たされてないと注げないです。
出産前の両親学級で、「お父さんはお母さんの愛情タンクが満タンになるように行動して」と言われました。子供へ愛情を注ぐのはもちろんですが、それよりも妻へ愛情を注ぐように。母親はそれを糧に子供により多くの愛を注ぐのだから。とのこと。

主さんは、主さんの中の気持ちの部分が枯渇しているのではないですか。
私も、夫と喧嘩してるときなどは子供への寛容さが保てないことあります。ましてや主さんの状況にいたらもっと余裕ないですよね。

子供を嫌い、もしかしたらそうかもしれない。でももしかしたら、子供の可愛さ愛らしさに気付く余裕がないだけかもしれないです。

同居解消することで、余裕が出れば少し改善する可能性はあると思います。でも、今の状態からは少し時間が必要かも。でもその時間のあいだもお子さんにとっては貴重な成長の日々ではありますね。。

No.4    ハートの数: 2

今の状況だと、3人で暮らし始めたら旦那様へのイライラをお子さんにぶつけそうで怖いです。

No.3    ハートの数: 3

未だ産むべきじゃなかったんですよ。子ども産むって覚悟がある必要なんですよ。こどもは何にも悪くないのに義理親のせいで怒鳴られるってなんなの?そんな気力あるなら義理の親に文句言えば?弱いものにぶつけるなんておかしい。

No.2    ハートの数: 1

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