悩み相談@ラルーン

好きだからこそ

おしゃべり コメントの数:5 ハートの数:1

今わたしは実家にいます。
結婚して3年目、不妊治療を始めて3年目です。
悩みというか、、、愚痴というか
吐け口がほしくて投稿しました。
もし似たような人がいれば、どうしているか
どう夫婦として関係を保っているのかなど、おしゃべりできたらなと思います。

私は、好きだからが故に許せないという自分の思考回路に疲れてしまっています。
夫に対してなんですが、夫がいくら謝ろうと私は毎回許せません。
もちろん、些細な事ならともかくなんですが…
これまでに、夫にされて忘れられないエピソードが何個かあります。
夫は、穏やかで優しい人の部類の人です。
ただ人に対して鈍感で、とても淡白な人で
こちらからすると、薄情に思える行動や思考があるのです。
本人は全く悪気がなくて、ただただ分からなかった
相手の気持ちを考えない、むしろあえて考えないんだろうか?と思うほど、無意識にとんでもなく酷い事をしてしまうためタチが悪い。
なんど伝えても、多分気をつけてるのは分かるんですが
とっさの肝心な時とか、気持ちに余裕のない時に性根の思いやりのなさがでてしまう。
その思いやりのなさに、毎度毎度嫌な思いをします。
こういう人なんだと諦めればいいのかもしれませんが、私は毎回毎回絶対的に許せず夫を追い込んでしまうんです。

好きだからこそ許せないし、許すつもりもなくて一緒にいるのが嫌で嫌でたまりません。お互いにこんな嫌なおもいをしながら一緒にいる意味があるとは思えないし、時間の無駄でお互いのためにならないとしか思えず、夫に離婚を迫ります。
原因は夫でも、それを許せない譲歩すらできない私も異常で
ここまで追い込んでしまう自分が自分で恐ろしくすら思えるほど
酷いと自覚があります。
この人は、多分わたしと一緒に居ない方がいい。
追い込んでるのは自分ですが、その反面辛い思いをしている彼を見ると、むしろ自分から解放してあげないといけない。
きっとこの人には、もっといい人がいるよ。
だから、別れたいがために私もさらに非情に追い込むんですが

夫は、絶対に離婚届をかきません。
持って逃げる、実家に預けてくる、やぶる、食べる、泣く。
ずっと何時間も土下座して頭こすりつけて謝り続けますが
でも、私はそういう事をされればされる程に怒りが増します。
ならやるなよ。繰り返すなよ。何度目だよ。
離婚しか考えられない。

周りの説得や、夫の粘り勝ちで
許さなくてもいいから、嫌いでもいいから、挽回できるよう頑張るからと離婚をいつもギリギリしないできましたが。

私は、許せないまま時が流れるので
チリが積もり爆発するスパンが日に日に短くなり、今や夫の些細な事すら嫌で我慢もできません。
ちょっとした言い方、態度ですら気に触る。
一瞬で空気が悪くなり、そしてお互い嫌な思いをします。
結婚当初は、ダブルでの布団で一緒に寝てましたが今は一階と二階で別々で夫婦生活もありません。
夫が、好きです。運命の人で、この人以外は考えられないです。
だからこそ許せないし、一緒いたくないし、これ以上ないくらい彼に辛く当たってします。
(もちろん暴力はありません、態度が悪くなったり、返しがキツくなったり、淡々と正論を言って離婚届を書けと迫る感じです。)
一緒にいるべきじゃない。
早く別れたい。

彼を追い込むのが嫌だし、土下座されたり泣かれるのも嫌だし、
いつものパターンというか、くだりがもう面倒で
今回は実家にきました。1か月2か月くらい、別居すれば彼も居なくて平気と思えるようになるだろうかと。
離婚届を書けと迫るより、こっちのが冷静に夫も考えられるのではと思いました。

好きだから許せない。一緒にいたくない。
友人からは理解できないと、泣いてまで怒られました。
私だって一緒に居たかった。
やっと来年あたり体外受精できるかもと先生に言ってもらえたのに。
結婚当初あれだけ欲しかった子供が、今やこんなに欲しくない。
むしろ私が不妊体質で良かったのかもと思うほど。

友達に泣いてまで怒られて、他の友人も賛同してる感じで
誰にも理解してもらえない感じが、なんだか悲しい。
普通好きだからこそ、離婚なんて絶対言えないし、言っちゃダメだし
許しあうのが愛じゃない?と言われました。
自分でもやり過ぎと思ってますが、これ以外ない。
あえて一緒にいない。離れるのが私の愛です。
こうするしかないという使命感が強くて、どうにもなりません。

また夫が折れず、また繰り返すとしたら…もう疲れた本当に。



コメント一覧

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No.5    ハートの数: 1

>>相談主さん

お話を聞けば聞くほど、主様の旦那様に対しての"愛してる"は"自分に対して固執する彼に対しての情"のような気がします。
悪魔で客観的視野ですがw
旦那様が治さない・理解してくれないなら平行線で辛いだけですよね。
私も主様同様 自分の主義曲げないで理解して欲しいタイプの女なので、私が主様の立場だったら気合いで離婚するかなぁー。。

最終的には自分の幸せを優先して動いていいんですよ。
誰もがみんな、自分勝手でいいんです。(犯罪的に他人様に多大な迷惑かけなければw)

自分の「疲れた」を尊重して一休みした後、自分の「楽だなー」へ アクション起こしていきましょ!!

思い詰めないでね!!

No.4    ハートの数: 0

>>2 めぐちぃさん
分かります。
私も離婚したい事を伝えるうえて、こう言ってます。
夫婦は他人だから、お互いに努力しないと一緒にはいられないんだよ。と。
たしかに彼は、日常生活する中で家事の分担など努力してくれるようになってきたと思います。
やはり完璧な人間はいませんから、そういうイライラさせられる事もありますが、それは私も同じだと思うのでお互い様だと思います。

ただ彼は肝心な時に常識を超えてしまうのですが
それを本人は、ほんとうのところ理解できてないのか…

あまりの事で、私が少しづつ少しづつ冷めてしまったのは確かだと思います。彼にはハッキリ伝えていますが、彼は離婚を拒否します。
直すからと。でも治りません。
また繰り返す。
どんどん噛み合わなくなってるのに彼は気にも止めません。
きっと見ないように気にしない様にしてるんです。
どうしてそんなに私に執着するのか分かりません。

コメントありがとうございました。

No.3    ハートの数: 1

>>1 きゃんさん
私も本当にそう思います。

お酒を飲んだり罵倒したりはしません。
ただただ、別れて欲しいと言います。
一緒にはいられない、お互い辛くなる。
本当にそう。
私も早く解放してあげたいです。
私といては、彼をダメにしてしまいます。
幸せになって欲しい。

コメントありがとうございました。

No.2    ハートの数: 1

"この人は、多分わたしと一緒に居ない方がいい。
追い込んでるのは自分ですが、その反面辛い思いをしている彼を見ると、むしろ自分から解放してあげないといけない。
きっとこの人には、もっといい人がいるよ。"←これ、まんま私も思った事があって彼に言った事があります。

彼には「それは偽善だ。相手の為に別れるという言い方は卑怯だ。俺とお前は他人なんだから俺が至らない事があったりお前が至らない事もあると思う。俺はお前と付き合い続けたいから悲しませたなら反省して治すよ。それでも嫌いになったらスッパリ別れるって言ってくれ」って言われました。

実際に、彼は鈍感で無神経でよく私を怒らせますが、私が怒る度に改善しようと努力してくれる為 今も時々嫌になる事があるけど続いています。

主さんの旦那様は反省して治そうと努力してくれますか?
くれてるならば、その愛情は本物で…そんな旦那様を見ても許せなくて別れたいならば、単純に主さんが旦那様に冷めて一緒にいたくないだけだと思いますよ。

完璧な人間なんていません。
自分の常識範囲内で許せない事を連発する相手とは価値観や相性が"合わない"という事実なだけであって、そこに愛情があるのならばお互いの努力で改善は可能だと思います。

長文失礼しました。

No.1    ハートの数: 2

相手を許す気持ちになれない人は、喧嘩しても繰り返しますよ。
うちの旦那があなたと同じタイプです。
今では些細なことが許せなくて、どう考えても誰に話しても私は悪くなく、ただ、私が言った一言が俺様にとっては気に入らない、気にさわるだけで、罵倒し、昔の話を1から10まで出してきて、毎回関係ない話まてして追い込んできます。何度も家を出ていきました。うちの場合は酒癖が悪く、飲んでキレたら暴言やら酒ぶっかけられたり、何時間もネチネチ暴言をはいて寝かせてもらえないからちょっと違うかもしれませんが、うちのパターンの逆見たいな感じだなと思ってしまいました。

そんなに別れたければ、ご主人のことが許せないなら、別れてあげた方が良いです。許すことができないのは、愛がないんですよ。親兄弟と喧嘩しても許せますよね? 夫婦は他人だから許せないんです。
私も旦那には、こちらが誠心誠意謝ってるのに許せないなら一生許さなきゃいい、それで離婚すればいい。離婚したくないなら許すしかない、それができないなら離婚するしかない、と言ってます。

ご主人を解放してあげてください。私を見ているようです。

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