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浮気されて別れたけど

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浮気されて別れました
相手は今浪人で、私は正直その相手のことがまだ好きです
浮気相手とはすぐ別れて、やはり私が良かった、と何度も復縁を頼んできます
でも一度浮気された以上、やり直すにはそれなりの覚悟がいると思っているのでずっとお断りしています
もう彼を信じることはできません
でも好きです
好きなのに付き合うのは怖くてできないです
けど好きだから、ラインも電話もしてしまい、彼はいつも「苦しい。戻ってきてほしい。おれが悪かったのはわかってるから反省してるから、もう一度チャンスをください。」と言って泣いてくれます
苦しいのは受験があるからで、私に支えてほしいのになんで見捨てるの、とも言ってきます
彼を助けたいです

今は私には、すごくよくしてくれる別の男の人がいて、まだ浮気された元カレを忘れられないから、と断ったところその人は、じゃあずっと待ってるから、ゆっくりでいいから、私がその人を気にかけないようになったら教えてほしい、その時にもう一度告白するから、と言ってくれました

正直、元カレのこともその人のことも好きです
だからどっちとも今は付き合えないと思っているのですが、どっちにも「向こうを思ったままでいいから、おれだけの存在になってほしい」と言ってもらえています
本当に嬉しいですが苦しいです

元カレを助けたい、やり直したい、けどこわいという思いと、新しい人とチャレンジしたい、けど元カレを苦しめてしまうという思いとでどうしたらいいのかわかりません

みなさんがこのような状況になったらどうしますか?
何かアドバイスをください

コメント一覧

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No.16    ハートの数: 0

さまざまなコメント、厳しいご意見ありがとうございます。
想像以上にアドバイスをいただけたので一斉に返信させていただきます。

まず、私が依存体質で正直自惚れている部分があったのだと気づかされました。ありがとうございます。

新しい人の「おれのものに」というのは、今は付き合えないという話をした時の中で言われたことで、自分本位的な意味ではなく、元カレの浮気、共依存に苦しんでる私を助けたい、というニュアンスだと私は捉えたのでその点は問題ないかと思いました。私の勝手な解釈なのかもしれませんが、、、

元カレと連絡をとるのはやめ、新しいその人と仲良くやっていこうと思います。その人は元カレとは全く別のタイプで計画性があって真面目でよく向き合ってくれる人なので、新しい気持ちで切り替えられることを期待しながら頑張ります。

たくさんのアドバイスありがとうございました。

No.15    ハートの数: 1

受験までまだ時間があるので、元カレは今のうちに離してあげましょう。
それがお互いのためです。恋愛ごっこしてる場合ではない。

執着しているのは元カレではなく、主さんですね。
元カレは主さんではなく、今大変な時期だから逃げて甘える対象がほしいだけな気がします。

どちらにも必要とされて、今は悩んで苦しい状況でさえ美しく見えてるんじゃないでしょうか。
うじうじしていると、そのうち全てダメになりそう。

No.14    ハートの数: 1

浪人なのに彼女作って浮気して「支えてくれて」とは…。その元彼に「女作る前に勉強しろ。女に逃げるな。勉強が嫌なら働け。」言ってやりたい。
元彼は自分に優しくしてくれる女がほしいだけ。主さんではなくて良いんですよ。離れた方が良いです。受験に彼女はいらない。

No.13    ハートの数: 1

浪人中なんですよね?
受験成功して新しい環境になったら、絶対また浮気するか、うまく行かなくなると思います。
今は浪人中で主さんしかいないからそんなこと言ってられるけど。
だから、もどるにしろ今のタイミングは絶対ないと思います。
浪人終わって、最低限半年以上経ってから、戻るなら戻る、ってしないとまた主さんが傷つきそう。

No.12    ハートの数: 2

〉元彼
別れた原因を本気で反省できていない。
「苦しい。戻ってきてほしい。おれが悪かったのはわかってるから反省してるから、もう一度チャンスをください。」← これを言ってくる内は戻ってはいけないと思う。下から話しているように見えて、自分の要望の押し付けたから。
これがわかりやすいかな?→「苦しいのは受験があるからで、私に支えてほしいのになんで見捨てるの」そもそも自分が浮気したからなのに。DVの始まりを匂わしてる。

〉新たな人
「じゃあずっと待ってるから、ゆっくりでいいから、私がその人を気にかけないようになったら教えてほしい、その時にもう一度告白するから」こういう人がいいのよねーと読み進めていましたが、「向こうを思ったままでいいから、おれだけの存在になってほしい」と言う人なら、自分のものになると手の平が返るタイプで自分本位な人なのかもしれない…と感じます。

〉主様
主様の反応で共依存を強めている。
まだ好き、怖い、彼を助けたい、相反してます。
DVの被害者は、この狭間で苦しみます。
主様は居場所と安全を求めているから、元彼を切れないし、まだよくわからない新たな人はも飛び込めないんじゃないでしょうか。
信じられない人と、それ相応の距離を置けない主様も自分本位な方だと思います。

No.11    ハートの数: 2

自分に酔ってる感じ?
主さんがズルズルすると周りもズルズル。
元カレを苦しめてしまうかもとか言うけど、
待つ方もキツくないですか?
待ったのに元カレに持ってかれるのもキツいと思うんですが。
1度主さんが別れると決意して別れたのだから
もうそれはそれで次にいっていいと思いますが。

No.10    ハートの数: 0

そんな元カレと結婚できないですよね?
未来のない相手になんでそんなに優しくするんですか?
元カレにも認められたいという、主さんの認証欲求ですか?

DVされても優しくされると、この人は悪くないと思ってしまう精神状態と同じように思えてしまいます。

あっ!
不倫しちゃった!
でももう一度チャンスください!
って、言ってるのと同じですよー。

No.9    ハートの数: 3

主さんの優しさは器が大きいからですか、
それともただ弱いだけですか?

怖いと言うのは
今までの安定が崩れるから見えない未来に怖がっているのか
ただ単に自分で決められないと言う依存でしょうか。

浮気が嫌ならば元彼は切る、それだけです。
次に行くのがそれだけ嫌ならばやめる。

助けてあげる必要があると思うのは、元彼の「見捨てないで」
と言う自己中な甘えですよ?
主さんの好きな気持ちは、情けと好かれると言う必要とされた部分なら、それはただ単に元彼さんに利用されるだけのもので、主さんにとって良い結果には繋がらないと思います。

浮気する人は余程のことがない限り繰り返します。
それを戻ってくるのは私のところ、と構えていられるならば復縁してもOKですが、嫌ならば一切なしです。

また別の男性ですが、待ち続けてくれ、且つまたもう一度伝えてくれると言うならば、
主さん自身がもう一度どんな人と付き合いたいのかを考えてみるのも良いと思います。

その為には自分自身で何が許せて何が許せないのか、
どこまで甘えて、同じように甘えられたいのか
そうした気付いた部分をしっかりと見つめなおしてからでも良いのかなと。

怖さは無くなるものじゃないですが、自分の中である程度こうありたいという考えがしっかりすれば、付き合うか付き合わないかがはっきりするのではないかと思います。

No.8    ハートの数: 4

反省していると言いながら見捨てるのか、って貴女を悪者にするような情に訴えるような卑怯な言い方する時点で反省してません。
浮気癖は病気。繰り返します。裏切り貴女を傷付けたのは元カレ自身。助ける義理などありません。彼に対してあるのは愛情ではなくて情でしょう。復縁してもフラッシュバックに苦しむし100%信用するなんて不可能でしょう?またいつ裏切られるか恐れ、疑いながら側に居る恋愛なんて楽しいですか?

後ろは振り返らず前に進みましょう。
別れる決断をした貴女は間違ってないです。
貴女を苦しめた相手に気を使って
幸せを諦めるのはもったいないですよ。

No.7    ハートの数: 0

元彼と連絡取っちゃうから気持ちがズルズル行ってしまうだけなのであってスパッと連絡無視してもう1人の方だけに目を向けてみては?

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